Wat moet ik doen als mijn dochter (6) wordt beschuldigd van pesten?

Moeder: „De moeder van een klasgenoot van mijn dochter (6) blijft mij achtervolgen met berichten dat haar dochter gebukt gaat onder pesterijen van mijn kind. Ik kan het mij niet voorstellen, maar heb het mijn dochter uiteraard gevraagd. Zij zei dat ze altijd leuk spelen samen. Ook deed ik navraag bij de juf of zij ooit agressief gedrag bij mijn dochter heeft geobserveerd – in het algemeen en in het bijzonder naar dit meisje toe. De juf zei dat ze zich daar niets bij voor kon stellen. Dit heb ik de moeder verteld, maar zij blijft volhouden. Toen ik haar blokkeerde op WhatsApp, omdat het als stalken begon te voelen, ging zij via sms door.”

„Ze is ook al naar mijn dochter gelopen om haar toe te spreken. Op het schoolplein zei ze onlangs dat haar dochter nachtmerries heeft door de pesterijen. Op dat moment kwamen de kinderen net uit school lopen. Haar dochter begroette mij vrolijk en kletste volop met mijn dochter. Ik ben bij hun judoles gebleven en zag twee blije meisjes die niet bij elkaar weg te slaan waren. Toen ik dat tegen de moeder zei, beweerde ze dat mijn dochter toeslaat wanneer er niemand bij is. Hoe verder? Haal ik mijn kind van judo?”

Naam en woonplaats zijn bij de redactie bekend. De rubriek Opgevoed is anoniem, omdat moeilijkheden in de opvoeding gevoelig liggen. Wilt u een dilemma in de opvoeding voorleggen? Stuur uw vraag of reacties naar opgevoed@nrc.nl.

School inschakelen

Abdellah Mehraz: „Ik zou uw dochter niet van judo halen. Dat voelt dan toch als een straf voor iets dat ze mogelijk niet gedaan heeft. U heeft gecheckt of de verwijten van de andere moeder over uw dochter kloppen, en niemand herkent dit. We weten niet wat de dochter thuis tegen de moeder zegt, in welke mate fantasie hier nog een rol speelt, en we weten ook niet wat er bij moeder speelt.”

„Het gestalk moet sowieso ophouden. Soms kan bemiddeling door gemeenschappelijke vrienden van bijvoorbeeld een geloofs- of buurtgemeenschap uitkomst bieden. Hoe dan ook adviseer ik u een afspraak te maken met de intern begeleider van de school, uit te leggen wat u al gedaan heeft, en te vragen of die u en de andere moeder wil uitnodigen voor een gesprek. Want dit gaat natuurlijk ook over de veiligheid op school.”

„Mocht u een partner hebben, kan die misschien aanspreekpunt worden voor de andere moeder, om iets van de stress bij u weg te nemen? Ik zou wel alle berichten van de moeder bewaren, mocht het escaleren.”

Tussen ouders houden

Levi van Dam: „Even aanbellen bij elkaar als zich op school iets tussen kinderen heeft afgespeeld, is heel goed. Dat doe je dan natuurlijk op een respectvolle manier. Maar wat de beschuldigende moeder hier doet, klinkt opdringerig en grensoverschrijdend. Ik snap dat u dit zorgen baart.”

„Het klinkt alsof u hier te alleen in staat. Praat hierover met een paar andere ouders met wie u het goed kunt vinden. ‘Dit is mij overkomen, ik vind het ingewikkeld. Herkennen jullie de verwijten van die moeder? Hebben jullie ook wel eens dergelijk gedrag bij mijn dochter waargenomen?’ Zo kunt u checken of u mogelijk een blinde vlek heeft voor het gedrag van uw kind, en tegelijk steun ophalen.”

„Ik zou dit zeker opnieuw bij de docent aankaarten, en kijken of jullie met zijn drieën naar deze kwestie kunnen kijken. Van judo afhalen lijkt me voor nu een te pittige maatregel, want hoe leg je dat uit? En dan gaat uw dochter mogelijk toch anders kijken naar dat andere meisje, terwijl er nu niks aan de hand lijkt. Houd dit vooral tussen de volwassenen.”

Abdellah Mehraz is pedagoog en directeur van Trias Pedagogica. Levi van Dam is orthopedagoog en bijzonder hoogleraar Veerkrachtig Opgroeien aan de Universiteit van Amsterdam