Gods kanonne

Binnen mijn Amsterdamse vriendenclub rees donderdag de vraag of we die Zr.Ms. Evertsen niet de Zr.Ms. Dolberg moeten noemen. Dolberg is de spits van Ajax die ook niet kan schieten.

Heerlijk nieuws trouwens over die boot met dat kapotte kanon die ondanks dat essentiële mankement gewoon naar een levensgevaarlijk oorlogsgebied is gestuurd. Ik begrijp dat zelfs de verse minister van Defensie hiervan niet op de hoogte was. Dat kon ook niet want ze moest met het gehele kabinet dineren bij Willy & Max. First things first. 

Maar Dilan heeft achteraf verklaard dat het schip wat haar betreft helemaal in orde is. Richtingaanwijzers en remlichten doen het, dus wat haar betreft hoeft de Evertsen niet te worden teruggeroepen.

Wie wel kon schieten is de inmiddels hoogbejaarde Arnhemse gynaecoloog die in zijn toptijd zestien kinderen uit zijn fluit heeft getoverd. Als bij een patiënt de zaaddonor niet kwam opdagen trok hij zich graag even terug en af in een klein kamertje om daarna met een buisje ejaculaat van zijn Eigen Huismerk de patiënt te verblijden. Inmiddels is bekend dat de geile zaadstorter een genetische afwijking heeft en dat hij die zo goed als zeker heeft overgedragen op zijn inmiddels volwassen grut. Geen idee wat die afwijking inhoudt, maar misschien is het handig om de geplande bijeenkomst tussen de vader en zijn kinderen uit voorzorg te organiseren in het nabij Arnhem gelegen Dorp. 

Deze meneer is de zoveelste dokter die het beste met zijn patiënten voorhad en daarom kwistig met zijn kwakkie sproeide. Hoewel hij het natuurlijk niet wint van de goudenmedaillewinnaar Jan Karbaat, die een half dorp aan de planeet toevoegde.

Wat ik niet hoop is dat de BBB’er Gouke Moes, tot voor kort onze minister van Onderwijs, Cultuur en Wetenschap in het inferieure kabinet-Schoof, op een goede dag besluit om ook superdonor te worden. Stel dat hij een zootje kinderen op de wereld zet met dezelfde genetische afwijking die hij afgelopen week aan de talkshowtafel van Jeroen Pauw tentoonspreidde. Lang geleden dat ik zoveel domheid uit een en dezelfde meneer hoorde komen. Aan het eind van zijn warrige betoog over het behoud van onze hagelwitte cultuur begreep ik dat hij ook nog wel eens bidt in de hoop dat het met zijn zielige plannetje goed afloopt. Ik hoop voor hem dat hij tijdens zijn gebed de god van de gereformeerden aan de lijn krijgt en niet zijn conculega Allah. Waar ik het meest verbaasd en verdrietig over ben is dat deze inheemse idioot zich een tijdje bemoeid heeft met onderwijs en wetenschap. Wat dat betreft is het goed dat dat kabinet helemaal niks zinnigs voor elkaar gebokst heeft. Maar deze kneus op Wetenschap en Onderwijs. Dat zegt iets over ons landje. Ik snap steeds beter ons oorlogsschip zonder kanon.

Wel gloei ik van trots omdat de heer Donald Trump, in zijn eigen ogen de machtigste man op deze planeet, onze superster Jutta Leerdam heeft getipt als nieuwe bewoonster van het Witte Huis. Hij hoopt dat omdat hij wil dat Jutta’s fijnzinnige liefje mee gaat doen aan de Amerikaanse presidentsverkiezingen. Deze eng rechtse Jake Paul schijnt dat graag te willen. Misschien gaat hij binnenkort op tournee met een zojuist door hemzelf geschoten krokodil op zijn schouders. Of dat hij als een volleerde Capitool-bestormer het Amerikaanse volk oproept om het land migrantenvrij te maken. Door ze op te pakken en te deporteren. Of misschien mogen ze van Jake ook wel meteen gefusilleerd worden. Waarvoor hebben die Amerikanen anders al die wapens?

Deze week werd bekend dat deze radeloos getatoeëerde influencer een peperdure auto aan zijn Jutta heeft geschonken. Op het moment dat hij het ordinaire karretje aan haar gaf was er uiteraard een cameraploeg bij. Iets in stilte aan je meisje geven is zo ouderwets. Iedereen moet zien hoe goed je bent. Of hoe gek. Stapelgek omdat zijn hersens onlangs tot moes gebeukt zijn door bokser Anthony Joshua. Tot moes is niet het juiste woord. Wat moet dat dan zijn? Tot Gouke Moes.